Ontem não foi dia de Rock in Rio, foi dia dos Stones!

Desde há uns anos para cá, em estilo de brincadeira, tenho por hábito dizer "não hei-de morrer sem antes..." e a lista é infindável, o que me garante no mínimo mais uns 200 anos no planeta Terra. Qualquer coisa como não hei-de morrer sem:

- ver os Pink Floyd ao vivo (done, O Concerto da minha vida)

- experimentar um charro (done, bahhhh, nada de especial, ) 

- fazer uma viagem de carro pelos EUA sem destino, sem marcações...só improviso!

- escrever um livro (duvido que alguém seja louco o suficiente para o comprar, mas isso já e outra história),

- levar os meus netos à escola,

e, entre outros, ouvir o Riff do Satisfaction dos Stones ao vivo e a cores. Done! 

Quem os entitulou de velhos (ah e tal, já pertencem à ala de geriatria)... Eat Your Heart Out! São uns verdadeiros gentlemen, artistas e monstros do palco. Ontem mais uma vez, provaram que a idade não conta para o totoloto. Mick Jagger explicou-nos por que razão precisava de uma pista de atletismo no backstage, mostrou  (a quem ainda tinha dúvidas) porque razão com 71 anos de idade, 52 anos de carreira, 29 álbuns de estúdio e 240 milhões de discos vendidos, continuam a esgotar estádios e festivais por esse mundo fora. Mostraram ao Robbie Williams o que é estar em forma durante duas horas, relembrando-o que o povo continua a gostar de encores, fogo-de-artifício, e tudo aquilo a que temos direito (como a surpresa de ver em palco Bruce Springsteen).    

Ontem não foi dia de Rock in Rio, ontem foi dia de The Rolling Stones!

Thank you!

A Coca-Cola, o Friendly Twist e a Pura Vida:

Já fui mais fã de Coca-Cola do que sou agora. A idade apresentou-me os shots, a cerveja, o vinho branco e o vinho tinto (não necessariamente por esta ordem). E ainda há-de vir o Gin, pelo menos assim está prometido, certo Maria? 

Mas, sempre fui e continuo a ser fã dos anúncios da Coca-Cola.

Lembro-me de ser chavalita e cantar e dançar em frente ao espelho como se fosse umas das pessoas super-hiper-mega felizes deste anúncio, e ficar naquilo até a minha mãe me chamar para jantar.

Às vezes, com um bocadinho de sorte, lá tínhamos direito a pôr a água de lado e a deliciarmo-nos com a frescura pecaminosamente doce de uma coca-cola. Aaaaaah! E sentia-me logo diferente, feliz como uma daquelas dançarinas do anúncio. 

Música divertida, gente gira a dançar e jingles sonantes que nos relembravam a alegria de viver, a magia do Natal, e a importância dos amigos.

Nós queríamos lá saber se eram verdade ou não os boatos e mitos à volta da bebida: do alegado poder de limpeza e remoção de nódoas, se o consumo de bebidas com gás contribuía para o aumento de peso, ou se os edulcorantes faziam mal à saúde. Nós queríamos era "sentir a emoção de uma coca-cola". Qual Pepsi, qual Canada Dry, qual quê? 

A Coca-Cola refrescava-nos a alma e inspirava momentos de optimismo e felicidade. E é isso que a malta queria. Queria e quer.

A marca surge agora com o Friendly Twist.

Uma garrafa que só abre com a ajuda de outra garrafa.

E é disto que a malta de agora precisa: de alguém que nos lembre a importância de aproveitar a vida, que a vida é para ser vivida com amigos que nos preenchem a alma, e que precisamos do outro, hoje e sempre.  

Para usar a expressão que a minha amiga Maria (aquela que me prometeu a iniciação ao Gin) trouxe lá da Costa Rica, o que nós queremos é Pura Vida. E Coca-Cola é Pura Vida.

Para além disso, tem uma coisa que eu adoro: o sabor de uma Coca-cola é igual em todo o mundo (e sabem que eu sempre fui adepta da igualdade de oportunidades). Não é como o café ou a cerveja, que assim que saímos de Portugal já estamos com saudades. 

Uma Coca-Cola nunca nos desilude, onde quer que estejamos.

Senhores da Zara, não havia necessidade!

Ó senhores da Zara, não havia necessidade!
A marca dispensa apresentações, vendem que é um disparate, não precisam de publicidade para nada, mas o site e a app para o Iphone é do mais deslavado que há, bolas!
O que é isto, pá? Ok, já entendi que o target são as miúdas estilo minimalista por oposição às barbies deste mundo, mas chiça-penico, valha-me deus! Até eu, do alto do meu 1,57cm, fazia melhor figura do que esta prateleira branca com umas trombas que parece que toda a gente lhe deve e ninguém lhe paga.
Desde o cabelo acabadinho de tirar da almofada, à pose "ó pra mim, tão farta disto", passando pela ausência de maquilhagem, não se aproveita nada!
Eh pá, ao menos deixa-me sacar-te um sorriso miúda. Queres que te conte uma anedota? Ou preferes umas cócegas nos pés?!
Estou mesmo a imaginar o casting para este catálogo: apareça disfarçada de beata e habilite-se a aparecer no catálogo da marca mais conhecida de Espanha.
Precisam de alguém para o Marketing? Eu vendo-me por pouco...

Isto é amor, e do bom!

Esta semana vi um filme, baseado em factos verídicos, sobre Jean Charles de Menezes, o brasileiro assassinado em 2005 no metro de Londres, pela polícia inglesa que o confundiu com um suspeito de terrorismo.

Uma das cenas do filme é um concerto em que o público brasileiro, imigrado em Londres, e carregadinho de saudades do seu país, está ao rubro à espera de Sidney Magal. 

Quem? Pois, eu também me perguntei o mesmo. Sidney é apresentado como um gigante das canções românticas brasileiras (tipo o Tony Carreira lá do sítio). Cantor romântico brasileiro, para mim, era o Roberto Carlos, mas enfim...

Pesquisando o Sr. Sidney Magal na net, deparo-me com isto . 

A letra é absolutamente incrível, senão vejamos:  

Se te agarro com outro
Te mato!
Te mando algumas flores
E depois escapo

Pumba! Assim, logo de entrada, à bruta, sem paninhos quentes. Isto, para quem não sabe, é homicídio premeditado. Se este homem tem o azar de lhe aparecer a namorada morta na casa-de-banho, não tem a mínima hipótese de dizer que estava a defender-se dos ladrões (ao contrário do Pistorius). É que ele repete-o umas dez vezes ao longo de toda a canção.

Dizem que sou violento
Mas a rocha dura
Se destrói com o vento

Essa agora! Violento? Quem é que pode dizer uma coisa dessas?

Dizem que é tempo perdido
Mas é só inveja
Porque estás comigo..

Fonix, com um amor assim até eu queria estar contigo, ó Sidney!

Dizem que eu estou errado
Mas quem fala isto
É quem nunca amou

Sim, porque isto é amor, e do bom! Se te cruzares com o padeiro, faz como o Palito, e diz-lhe que lhe deste um tiro pelas costas, mas que nunca foi tua intenção matá-la!

Dizem que eu passei da idade

Mas em ti encontro

Minha mocidade

Hum, cheira-me que arranjaste uma chavala vinte anos mais nova que tu…

Fico até aborrecido

Quando telefonas

Para os teus amigos

Bingo! Tu não tens é pedalada para ela. Por isso é melhor pôr os pontos nos i's logo de início, ameaça-a de morte que ao menos assim ela não pode dizer que não foi avisada, a fresca! 

Mas depois manda flores, ok? Não te esqueças…

Snickers, só para machos!

Não sei se já viram o mais recente anúncio do chocolate/barra Snickers.

Aquele em que é abordado o tema da igualdade entre géneros. Se não viram, vejam aqui:

A Snickers coloca actores a representar o típico homem das obras (trolha, mesmo!) lançando o tradicional piropo às meninas que passam na rua. O que estamos à espera é que saiam dali daquelas alarvidades estilo “com um traseiro desses deves cagar bombons!”,  ou “Sobe aqui ao andaime que eu já estou com ele montado”, ou “Pareces uma cebola, és de comer e chorar por mais”.  Querem mais?  Ok, só mais um: “Sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos!”

Todavia, não é isso que ocorre! O que ouvimos no anúncio são piropos de motivação feminista, sublinhando a necessidade de uma sociedade género-neutra:  “You go girl!”

E pimba, passamos a adorar a marca! Espectáaaaaaaaaaaaaaaaculo! De nos fazer pular de alegria! Até parece que estou a ver as duas deputadas do bloco de esquerda que apelaram ao controlo do piropo (não ma lembra o nome delas), a levar o assunto novamente a debate.

Mas espera aí, aquela frase vinda de um trolha é de desconfiar, ou não? O anúncio é só isto? Não, não é! O anúncio termina com o já conhecido slogan “You are not you when you are hungry”, e é aí que nos apercebemos que afinal a marca esteve no gozo. 

Este anúncio limita-se a reforçar a imagem do anúncio anterior, aquele em que, num balneário de homens, o “esfomeado” se comportava que nem uma diva (Joan Collins)! 

Afinal o que a marca quer dizer é que os homens não são machos quando têm fome. E macho que é macho tem de comer snickers! Macho que é macho, no seu estado normal,  não se preocupa com preconceito ou discriminação sexual, macho que é macho solta piropos badalhocos ao despique com os colegas de trabalho. Isso é que é normal e fica bem.

Maldita chuva, pá! Nunca mais chega o tempo de recolher sobretudos, malhas, botas. Nunca mais chega o tempo de andarmos de ombros de fora, decotes profundos, sandália no pé com verniz vermelho, ou laranja ou rosa... nunca mais chega o tempo do piropo! É que gaja que é gaja gosta de ser piropada, à bruta! 

Poetnomination - Desafio-te a um Poema!

O Tempo de um cigarro

Descompressão,

Solidão que vale ouro

Janelas abertas, cabelos ao vento, volume no limite que preenche

O Tempo de um cigarro

Compasso desejado pela alma

Varanda iluminada por candeia que acalma

Retorno a si

O Tempo de um cigarro

Partilha inesperada

Palavras tremidas e ridículas

Palpitar cúmplice,

O Tempo de um cigarro

Por esquinas de um pensamento que não se perdeu

"Se fosse fácil não era para nós"

Sabor agridoce da Saudade

Não queremos o Rambo na Crimeia!

Desde catraia, que tenho dificuldade em aceitar a submissão: imposições, ditaduras, religiões extremistas e toda e qualquer forma de obrigar o outro a fazer as coisas à nossa maneira. Acho que é preciso uma enorme lata e uma grande dose de arrogância para esse tipo de atitudes. Com a idade, acabei por ganhar um ódio feroz a personagens tipo Adolf Hitler e Jorge Nuno Pinto da Costa. Vá-se lá saber porquê!

Esta quase-guerra ali para os lados da Península da Crimeia, tem-me dado alguma comichão.

Eu que não ligo nada a politiquices e até há bem pouco tempo não fazia ideia onde era o Mar de Azov (obrigada filha por aquela tarde em que me pediste para estudar Geografia contigo), vi-me decidida a querer pôr termo a todo este frenesim!

Vamos saltar 69 anos de regime comunista, 45 anos de Guerra Fria, e partir do princípio que tudo isto começa com os protestos Euromaidan na Ucrânia em que uns são pró-europa e os outros pró-rússia, certo? 
Temos a Federação Russa e a Ucrânia em dependência mútua desde a crise do gás natural. Temos a Frota do Mar Negro abrigada na Crimeia, que tanto jeito dá aos russos. Temos balbúrdia política entre os dois Viktor, o Yanukovych e o Yushchenko, por eleições alegadamente manipuladas, corrupção e essa cangalhada toda. E agora temos uma grande parte da população da Crimeia a querer deixar de ser uma “província” da Ucrânia, para passar a pertencer à Federação Russa. O que é que isto tem de complicado? Eh pá, nada! É deixá-los!

-“Ah, e tal o referendo é ilegal!”

Não foi via referendo que a Ucrânia passou a ser independente? Se o pessoal da Crimeia quer ser Russo, quem são os ucranianos para o impedir?

A Ucrânia é ainda muito jovem na sua independência e igualmente demasiado dividida pelas suas diferentes religiões, etnias e culturas. Não precisa que ainda venha o Putin, o Obama, mais a União Europeia e o Banco Mundial, e os “raio-que-os-parta-a-todos”, arrotar postas de pescada.

Façam lá o referendo, deixem a população da Crimeia (Crimeanos, será?) decidir o seu futuro, os ucranianos pró-europa que se mudem de malas e bagagens para um qualquer país mais a Ocidente, os pró-russia que voltem prós braços do Putin, os que estavam a encher os bolsos à conta da venda de aço para a China que continuem a contribuir para o crescimento do PIB ao ritmo vertiginoso de dois dígitos por ano, e os que se estão a borrifar para essa treta toda e apenas querem continuar com as suas vidinhas que se deixem de manifestações, e tiros, e barricadas e o diabo a sete, que o Carnaval já acabou!

Quem avisa, amigo é! Olhem que ainda estala o verniz a alguém e daqui por uns meses temos o Rambo V em estreia nas salas de cinema, com Sylvester Stallone, no esplendor dos seus 67 anos, a defender os coitadinhos dos ucranianos das garras do malvado Putin. E não havia necessidade....